时隔多年，我还是有点喜欢你
我常常听别人说‘时间可以抹平一切’。一开始我是不信的，后来三四年我有些信了，可如今时隔多年，我还是有点喜欢你。
算算日子，认识他已经将近七个年头了。有时候频频回头看的时候，我总是嘲笑自己，凭什么这么多年他的身边故事不断而你却始终只把他放在眼睛里。
恍惚间才明白，是我看过的山川太少以为这世间他最好。
用了这么多年才想明白我为什么固执的非喜欢他不可。像我这种喜欢狗血言情小说的人怎么能防备的了他像那些狗血剧情里的男主角一样出现。
记得初见那年还是那个年少不经事的高一年纪。他是开学两个多月后转学过来的，坐在班级最后一排的空位上。班里同学都说他长得好看，前排的我回头去看看不清楚。 想来那时的我就已经是个大近视了。
刚好他转了的时候赶上学校举办运动会。我和班里几个同学被参加运动会开幕仪队的训练，并没多在意他。
真正的第一次接触是在一个晚自习的课间。我站在走廊的栅栏旁，他忽然朝我走过来说:“你怎么一直看我？”
我我我……我真的想不起来当时是不是在看他了。
我后面是栅栏、左边是柱子、右边是玩耍的同学，他就站在我面前。我当时真的无法组织出一句话，想必脸一定也红的像煮熟的西红柿一样吧。
我不敢去看他好看的脸，手脚也不知道往哪放，好在上课铃声及时解救了窘迫的我。
事隔多年我时常会想这件事到底是我臆想出来的还是客观存在的。
他给我的印象从来不是那种外表乖张内心却十分善良设定，我不懂他。
前一段时间得知他有了女朋友。我早已经习惯，这些年来也不知道冷眼旁观的看过了他多少的女朋友。 忽然有些厌恶这样一直悄悄关注着他的自己，就像一个卑劣的偷窥狂一样令人作呕。 我删掉了他所以的联系方式，即使有些数字已经烂熟于心。
喜欢他的这几年也遇到过后来人，才得以明白自己为什么执拗的喜欢他。后来人终究是晚来一步，没有人像他。原来我一直都感谢他，他从我青春里匆匆而过却让我觉得不胜幸运。
就像我一直记得和他的最后一次见面一样。
好久不得见的他就在我抬头的时候忽然背着光站在走廊的台阶上，微笑着向我张开双臂。
若是换成现在的我一定会欢笑的扑进他的怀里，不会在意周围的同学怎么看，也不害怕会不会被校管老师抓，更不会去考虑一个拥抱应该出于什么立场。
我怎么就能像落汤鸡一样拉着好朋友就跑呢。
前两天看了刘若英导演的电影《后来的我们》。有人说她‘有故事的人不一定会讲故事’但我觉得每个人心中都有一个哈姆雷特，也许这就是她要讲的最美的故事。我没有太多的感触大概是没有感同身受。因为林见清和方小晓经历的是最完整的感情，初见、相识、相恋、相厌、相念。而我只是傻不拉几的或明或暗的喜欢着。
还是想知道他的消息什么时候从部队回来，有没有分手什么的哈哈哈。
还期待着日后的久逢，说一句《文艺少年》里的一句歌词
我喜欢你。
有一句歌词是我喜欢了你很多年,你在我心里一直很特别。歌名是？？
当你的泪水滑过侧脸
我只能像朋友地体贴
想揍他一拳 更想叫他滚远
他不配站在你眼前
你的痛怎能看不见
为什麼最迷人的最危险
为什麼爱会让人变残缺
为什麼那麼痛 还敢拿胸口再挡锐利伤悲
我的心已经等你好多年
爱不说满到自己快淹灭
那是无法解释 矛盾的死结
如果说没察觉就是欺骗
我很抱歉让信赖和相爱模糊了界线
你挣扎感觉 我也难过地了解
我不配站在你眼前
你的痛怎能看不见
为什麼最迷人的最危险
为什麼爱会让人变残缺
为什麼那麼痛 还敢拿胸口再挡锐利伤悲
你在我眼中真的很特别
可惜却不在我的梦里面
爱是无法解释 矛盾的死结
我们 暧昧地 明白著 逃避地 面对著
绝望地 盼望著 幸福地 孤单著
让 混乱心情翻滚著
继续 贪心地 担心著
椎心地 痴心著(合)做不了抉择
暗恋就好像 越背越沉重的壳
为什麼最迷人的最危险
为什麼爱会让人变残缺
为什麼那麼痛 还敢拿胸口再挡锐利伤悲
你在我眼中真的很特别 (在你眼中真的很特别)
可惜却不在我的梦里面
爱是无法解释 矛盾的死结